Viccek

[szolocso]

Köszi, most ha valaki nem tudom mit kiírni az üzenőfalára, idejön és választ egyet!

 

[DeletedUser12157]

Köszi, most ha valaki nem tudom mit kiírni az üzenőfalára, idejön és választ egyet!

Így van

 

[DeletedUser14936]

Köszi, most ha valaki nem tudom mit kiírni az üzenőfalára, idejön és választ egyet!

Ah én már választottam XD

 

[DeletedUser14989]

Ennyi chuck norris os vicc mellé rakok párat én is:
Chuck Norris nem sétál. A Földet görgeti maga alatt.
Chuck Norris tud kört rajzolni. Vonalzóval.
Chuck Norris tudja hogy a tyúk vagy a tojás volt előbb...csak nem mondja meg.
Chuck Norris 176 cm. Mégis ő a legmagasabb ember a világon.
Az izlandi vulkánkitörés csak kamu volt. Igazából Chuck Norris rászokott a szivarozásra.
A "Chucky" című horror film sokakat rémülettel tölt el oly annyira, hogy meg se merik nézni. Azt hiszik Chuck Norris-ról szól. A bátrabbak akik megnézték megkönnyebbülve jönnek rá, hogy csak egy életre kelt játék babáról van szó ami kegyetlenül gyilkolja az embereket.
- Miért dobta le Truman elnök az atombombát? - ??? - Mert azt gondolta, hogy ez sokkal humánusabb, mint Chuck Norrist bevetni.
Chuck Norris filmjeiben egy ok miatt nem használták Chuck eredeti nevét, hogy legalább a laikusok merjék megnézni.
Chuck Norris-nak van 2 PitBull-ja 3 Dobermann-ja és egy Rottweiler-e. A kapura mégis az van kiírva "Vigyázat Chuck Norris".
A Mortal Kombat játékban mikor az oszlop tetején legyőzöd Shao Kahn-t, következik Chuck Norris.
Voldemort nagyúrnak Walker a Texasi kopó a kedvenc sorozata amiben "Kit nevén nem nevezünk" a főszereplő.
Ha neked van 5 dolcsid és Chuck Norrisnak is van 5 dolcsija, akkor is neki van több pénze.
A Bibliában Jézus átváltoztatta a vizet borrá, de később Chuck Norris átváltoztatta azt a bort sörré.
Chuck Norris egyszer megdöntötte a szárazföldi sebességrekordot egy biciklivel, aminek le volt esve a lánca, és hiányzott a hátsó kereke.
Amikor Chuck Norrist műtik, az orvosokat kell érzésteleníteni.
Egyszer Chuck Norris azt nyilatkozta: "Nagyon kevés dolog van a világon, amit egy pörgőrugással ne lehetne megoldani. Igazából egy sem jut az eszembe."
Chamberlain rekordja 20000 nő volt életében. Chuck Norris erre azt mondta: "egy álmos csütörtök".
Chuck Norris nem játszik Istent. Utánozni csak a gyerekek szoktak.
Viszonylag hihető, hogy Jézus Chuck Norris dublőre volt egy keresztrefeszítős jelenetnél. Azért volt rá szükség, mert Chuck Norris-on nem megy át a szög.
Chuck Norrisé nem akkora mint egy lóé. A lovaké akkora, mint Chuck Norrisé.
Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy.
Vajon mi futhat át Chuck Norris áldozatainak a fején mielőtt meghalnak? A cipője.
Chuck Norris találta fel az automata gépfegyvert, a folyadékot, a szexet és a futballt. Ebben a sorrendben.
Irakban nincsenek tömegpusztító fegyverek. Chuck Norris Oklahomában él.
Chuck Norris tudja, hogy hol van két párhuzamos egyenes metszéspontja.
Chuck Norris megpróbálta a lehetlent. És sikerült.
A tudósok azért nem találtak életet a Marson mert Chuck Norris már ott járt előttük.
A Szovjetunió akkor adta fel a fegyverkezési versenyt és bomlott fel, amikor egyszer Gorbacsov megnézte a Delta Force sorozatot.
Az egyiptomi 10 csapásból 11 Chuck Norris volt. Csak nem merték lejegyezni.
Néhány fiú bele tudja pisilni a nevét a hóba. Chuck Norris a betonba is.
Chuck Norris beszélni is tud Braille-ül.
Jack Bauert, a 24 főszereplőjét eredetileg Chuck Norris játszotta volna, de aztán lecserélték a producerek, mivel minden terroristát megölt 12 perc 27 másodperc alatt.
Két kovakő összeütésével sokan tudnak tüzet csinálni. Chuck Norris két tűz összeütésével tud kovakövet csinálni.
Bill Gates állandó rettegésben él. Attól a naptól fél, amikor Chuck Norris számítógépén lefagy a Windows.
Chuck Norris egy zongorával is tud hegedülni.
A Halálnak egyszer Chuck-Norris-közeli élménye volt.
Chuck Norris egy zsinór nélküli telefonnal is képes megkötözni.

 

[DeletedUser14989]

Chuck Norris Körzővel rajzol négyzetet!
Chuck Norris nem téved de ha igen akkor onnantól kezdve az az igazság
Chuck Norris sosem udvarol. Egyszerűen csak azt mondja: "Most".
Chuck Norris nem tudja, hol élsz. Csak azt tudja, hol fogsz meghalni.
Chuck Norris egyszer hülyére verte a saját árnyékát, mert túl közelről követte. Azóta az árnyéka 10 méter távolságot tart.
Chuck Norris ismeri a jövőt. Nem azért, mert a jövőbe lát, hanem azért, mert a jövő úgy alakul, ahogy ő akarja.
Egy gyerek életében a legszomorúbb pillanat nem az, amikor megtudja, hogy a Télapó nem létezik, hanem az, amikor megtudja, hogy Chuck Norris igen.
Chuck Norris egyszer tévedett életében, amikor egyszer azt gondolta, hogy tévedett.
Amikor Chuck Norris belép egy sötét szobába, nem a villanyt kapcsolja fel, hanem a sötétséget le.
Chuck Norrist egyszer gyilkossági kísérlettel vádolták. A bíró azonnal ejtette az ügyet, mert Chuck Norris sosem "kísérel" meg gyilkosságot.
Chuck Norris egyszer eladta a lelkét az ördögnek, cserébe megkapta a harcművészeti képességeit. Nem sokkal a tranzakció lebonyolítását követően Chuck egy pörgőrugással lerúgta az ördögöt, és visszavette a lelkét. Azóta minden hónapban együtt kártyáznak.
Amikor Chuck Norris megszületett, csak az orvos sírt fel. Meg sem próbálta megcsapkodni az újszülöttet.
Chuck Norris a filmjeiben csak akkor használ dublőrt, amikor könnyezős jelenetet kell forgatnia.
Chuck Norris egyszer pofánrúgott egy biztosítási ügynököt. A telefonon keresztül.
Chuck Norris 410 km/h átlagsebességet ért el a Le Mans-i 24 órás autóversenyen. Utólag azt mondta, hogy ennél többet is tudott volna, ha a kocsija nem romlik el féltávnál, és nem kellett volna a célig tolnia.
Chuck Norris akkor szerezte meg a jogosítványt, amikor még csak 16 volt. 16 másodperces.
Chuck Norris rendszeresen ad vért. Csak sosem a sajátját.
Chuck Norris egyszer túlélt egy öngyilkos bombamerényletet, pedig ő volt a merénylő.
A villám nem csap kétszer ugyanoda. Chuck Norris sem. Nincs rá szüksége.
Chuck Norrist csak egyes szám negyedik személyben lehet emlegetni.
Chuck Norris már kétszer körbebiciklizte a világot. A szobabiciklijével.
Fred Krueger időnként Chuck Norrissal álmodik.
A nunchucku nevű fegyvert eredetileg nunbarry-nek hívták. Senki sem tudja, mi történt szegény Barry-vel.
Ha Chuck Norris hagymát vág, akkor a hagyma könnyezik.
Chuck Norris láncfűrésszel vágja a körmeit.
A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadőröket a veszélyes jeleneteknél. A kaszkadőrök testi épsége érdekében használják Chuck Norrist.
Chuck Norris nemkívánatos személy a világ összes államában. Nem engedik be őt, mert félnek, hogy az USA lerohanja őket tömegpusztító fegyver birtoklása miatt.
Chuck Norrist egyszer megtámadta az influenza. Az influenza vesztett.
Chuck Norris gyerekkorában nem játszott bújócskát. Ő "bújj-el-és-imádkozz-hogy-nem-talállak-meg"-et játszott.
Chuck Norris az egyetlen, aki képes egy küklopszot szemközt csapni.
Chuck Norris sűrűn néz farkasszemet szobrokkal. Mindig a szobrok pislognak hamarabb.
Chuck Norris sosem szedi le a söröskupakot. Kell a vas...
A Chuck Norris naptárban március 31-e után április 2-a következik. Senki nem szedheti rá Chuck Norrist.
Chuck Norris 1/8 részben Cherokee. Ennek semmi köze a származásához, csak egyszer megevett egy indiánt.
Chuck Norris a fogával kapja el a golyókat. Ha sokat ugrálsz, a tiéidet is.
Chuck Norris egyszer 400 darab ötven filléressé körbepörgőrúgott egy kétszázast.
Chuck Norris volt az első aki farkas szemet nézett az ipari lézerrel!
A kisgyerek benéz az ágy alá, nincs e ott a mumus. A mumus benéz az ágy alá, nincs-e ott Chuck Norris.
Egyszer valaki lefilmezte amikor Chuck Norris bepöccent. A film címe Walker: A Texas-i láncfűrészes mészárlás.
Ha CN-szal játszol monopolyt akkor nem kapsz 200 dollárt minden egyes körbeéréskor. Örülhetsz ha élve körbeérsz.
A Hurrikán nem természeti jelenség. Hanem Chuck Norris és a Chilis bab mellékhatása.
Chuck Norris szögesdrótot használ fogselyemnek!
Chuck Norris Strand feszerelésben mássza meg a Himaláját!Hogy miért?Mert előtte a marianna árokba ment le palack nélkül!
Ahogy Chuck Norris Monopolizik az kihat a világ gazdaságra!
Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az oroszlánok nem egyeztek bele.
A világ legjobb mesterszakácsa Chuck Norris. Bárkiből képes Brassói aprópecsenyét csinálni...
Isten porból teremtette az embert Chuck Norris meg az Emberből port!
Chuck Norris poroltóval gyújt tüzet majd gázzal eloltja!
Chuck Norris tud nullával osztani.
Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a téridő-kontinuumból.
Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban, hogy nem lett vizes.
Egyszer Chuck Norris megevett 153 kg sült húst egy óra alatt. Úgy hogy az első 58 percben a körmét piszkálta!
Isten megteremtette a Földet majd az embereket. Az emberek túlnépesedtek, ezért Isten megteremtette Chuck Norrist.
A golyók félelmükben kikerülik Chuck Norrist.
Chuck Norrisnak nem kell a tévéjéhez távirányító. Csak ránéz és az átvált.
Chuck Norrist egyszer anyja Charlesnak szólította. Egyszer.
Egy Kínai legenda szerint lesz egy gyerek akit sárkány szült nem fogja a sem a vas sem más.Nem ő nem Chuck Norris hen maz akit Chuck Norris elöször gyilkolt meg!
Nincsenek rasszok az emberek között - csak olyan népek akiket Chuck Norris más-más színűre vert.
A Jurassic Parkban NEM a T-Rex üldözte a dzsipet. Chuck Norris üldözte a T-Rexet, és a dzsipet.
Chuck Norris nem tud szeretni. Ő csak nem megölni tud.
Rómát egy nap alatt építette Chuck Norris.
Chuck Norris soha nem vizelt be az ágyába gyerekként. Az ágy félelmében magától izzadt meg.
Chuck Norris pacalból is tud buborékot fújni.
Chuck Norris olyan kemény, hogy kolbásszal eszi a gyémántot.
Chuck Norris nem "vesztette" el a szüzességét, csupán megfogta és megölte.
Chuck Norris úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban. Túl sok lett a tsunami áldozat.
Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét.
A lant, a kardnál is erősebb fegyver! Ha Chuck Norris pengeti...
Chuck Norrisnak van a világon a legpókerebb pókerarca. Ez segített neki megnyerni a '83-as póker világbajnokságot egy jollyval, egy pikk 2-essel, egy kőr 7-essel, egy zöld 4-essel az UNO-ból és egy Monopoly-s "Szökés a börtönből" kártyával.
Chuck Norris még egyszer sem pislogott életében. Soha.
5-ből 4 doktor nem ajánlotta Chuck Norrist, mint megoldást a legtöbb problémára. A doktorok 80%-a máig megmagyarázatlan körülmények között hal szügségtelenül brutális halált.
A közhiedelemmel ellentétben az Erőnek három oldala van: a jó oldal, a sötét oldal és Chuck Norris.
Egy díjkiosztó gálán valaki rátámadt Chuck Norrisra... de ő sikeresen megvédte a testőreit.
Chuck Norrisnak két sebességfokozata van: séta, gyilkolás.
Chuck Norris nem köpül vajat. Fordulatból pofánrúgja a tehenet, és abból egyből kijön a vaj.
Chuck Norris első munkája újságkihordás volt. ...nem volt túlélő.
Chuck Norris csak egyszer használt kaszkadőrt: amikor meg kellett küzdenie egy oroszlánnal. De nem azért, mert félt az oroszlántól: az oroszlán félt Chuck Norristól
Chuck Norris egyszer egy vadrezervátumban kipróbálta milyen a legfagyosabb tekintete. A területen azóta a nukleáris tél uralkodik.
Chuck Norris csak egyszer ütött mellé. Azóta kék az ég.
Ha Chuck Norris belenyúl a konnektorba, akkor megüti az áramot.

 

[DeletedUser11726]

szerintem ird át az idézeted valahogy igy:

"Nem számít honnan jöttél
Chuck az számít hogy merre mész"

 

[DeletedUser11726]

2 macska ül a háztetőn, meg szólal az egyik:

-Te figyelj, guruljunk le a tetőről és akkor jó lesz.

mi történt?

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
legurultak és jó lett.

 

[DeletedUser11726]

- Mit vet a kövér paraszt? - Jó nagy árnyékot.

-Álmodban melléd bújt egy törpe, pici farkát seggedbe döfte. Felébredtél, véget ért az álom, de ne bánkódj, jövőre is lesz karácsony!

-Van két vemhes macska. Az egyiket Lájzának hívják, a másikat Lujzának. Lujza egy takarón elli, de vajon Lájzá min elli?!?


és végül ismét egy gyöngy szem :|

-Két ember elmegy egy cirkuszba. Először bemennek egy kártyajóshoz, ám mielőtt az bármit is mondana, egyszerűen kiröhögik.

Aztán bemennek a tenyérjóshoz, de mielőtt az bármit is mondana, szintén kiröhögik.
Ezután bemennek egy üveggömb-jóshoz, ám mielőtt az bármit is mondana, kiröhögik.
Mennek hazafelé, mire megszólal az egyikük:
- Hát, ma is jósokat nevettünk...

 

[DeletedUser15733]

- Apám, megházasodom! – mondja a zsidó fiú otthon.
- Na végre, édes fiam. Már épp ideje volt. Na és kit veszel el?
- A Bélát!
- De hát az nem is zsidó te!

 

[DeletedUser15733]

Két rendőr beszélget:
- Képzeld vettem egy madarász kutyát.
- És milyen?
- Hát, vagy átvertek, vagy nem dobom elég magasra...

 

[DeletedUser15733]

Két újgazdag henceg az operabálon:
- Én olyan gazdag vagyok, hogy megvehetném egész Budapestet!
- Az lehet – mondja a másik –, csakhogy én nem adom el!

A feleség hazajön a bevásárlásból húsz karton sörrel és egy kiló kenyérrel. A férje erre megkérdezi: - Mi van, bulit rendezel?
- Dehogy.
- Akkor minek ennyi kenyér?

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót."
Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet.

A rendőrkapitány végignéz a kapitányság udvarán.
- Micsoda szemétdomb van itt! Azonnal ássanak egy gödröt és hányják bele az összes szemetet!
- De, kapitány úr, mi legyen a földdel, amit kiszedünk a gödörből?
- Micsoda hülye kérdés! Hát ássanak olyan nagy gödröt, hogy a föld is beleférjen!

A rendőr egyik éjjel valami furcsa neszre ébred. Kiszól a hálószobából:
- Van itt valaki?
- Nincs - feleli suttogva a betörő.
- Érdekes, pedig mintha valami zajt hallottam volna. - azzal megfordul és alszik tovább.

Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, s kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- S nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen ... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...

- Ki kellene már kapcsolódnom! - szólal meg a melltartó.
- Ez eszedbe se jusson, mert tegnap is miattad toltak le! - szól rá a bugyi.

Egy férfinak balesetben leszakad a farka, ezért kétségbeesettem elmegy az orvoshoz, hogy segítsen. Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd így szól:
- Kedves Uram nemrég halt meg a szomszédos állatkertben a kiselefánt, annak az ormányát felvarrjuk Önnek!
A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik.
Fél év múlva visszamegy ellenőrzésre, kérdi tőle az orvos:
- Minden rendben volt az utóbbi fél évben a szexuális életével?
Mire a pasi vidáman újságolja:
- Igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a nőket.
- És komplikációk?
- Nincsenek, hacsak az nem számít annak, hogy amikor ülök a kávézóban a farkam sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csésze mellől a kockacukrot és egy laza mozdulattal bedugja a seggembe.

- Mit esznek a kannibál gyerekek reggelire?
- ???
- Tejbepapit.

- Mondj egy olyan szót, amiben benne van a Titanic!
- ???
- Óceán.

Parasztbácsi sétál a Hortobágyon, már nagyon szomjas, egyszercsak meglát egy kutat. Odasiet, felvesz egy kavicsot és beledobja, de nem hallja, hogy hol az alja. Erre megfog egy fadarabot, beledobja, de most se hallja, hogy hol az alja.
Már nagyon ideges és szomjas, meglát egy nagy üllőt és beledobja, de még mindig nem hall semmit. Ekkor hátranéz és látja, hogy egy kecske rohan felé és fel akarja öklelni. A bácsi gyorsan félreugrik, a kecske pedig beleugrik a kútba. Ezt nagyon nem érti szegény öreg. Kisvártatva jön egy ember és megkérdi az öreget, hogy nem látott-e erre egy kecskét. Erre a bácsi ezt feleli:
- Dehogynem! Épp az előbb ugrott bele a kútba.
Erre a férfi azt mondja:
- De hát az lehetetlen! Egy rohadt nagy üllőhöz volt kikötve!

- Miért olyan sápadt az arca Jean?
- Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.
- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?
- Én akartam, de nem ült ott senki.

Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi:
- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel:
- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:
- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofőr:
- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló:
- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:
- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!!
- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!!

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

Egy fickó elmegy az orvoshoz, és elkezd panaszkodni:
- Doktor úr, segítsen rajtam, egyszerűen nem bírok aludni! Olyan környéken lakom, ahol egy csomó kutya lakik. Amikor lefeküdnék aludni, valamelyik mindig rázendít, aztán az egész falka ott ugat az ablakom alatt egész éjjel.
Az orvos kivesz a szekrényből egy fiolát.
- Szerencséje van. Most kaptam ezt a szuper erős altatót, meglátja, ettől nyugodt lesz az éjszakája.
Két hét múlva visszajön a páciens, ha lehet, még fáradtabbnak tűnik.
- Na mi van, nem használt az altató? - kérdezi az orvos meghökkenve.
- Szörnyű, doktor úr. Mire végre elkapom az összes kutyát, és letuszkolom a torkukon, vége van az éjszakának...

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:
- Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró. - mondja a bácsika.
- Ez igen gratulálok, más nincs benne?
- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.

 

[DeletedUser]

Sziasztok!

Én itt új vagyok.Most én is írok ki vicceket.

- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

- Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.

- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.

Tessék!Itt vannak a jó viccek!

 

[DeletedUser]

Mi az 4 lába van asztal de nem szék?
???
attila?
nem
ha 4 lába van 4 KECSKE VAN!
szabad?
igen!
asztal!
pfff !

 

[DeletedUser]

 

[DeletedUser17975]

Az én kedvencem

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Mondja is neki a vezérigazgató:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ott van a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

 

[DeletedUser17975]

A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kis indiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!
Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::
- Milyen hideg lesz télen?
- Nagyon hideg!
Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát! Elküldik ismét! Megkérdezi:
- Milyen hideg lesz a tél?
- Borzalmasan hideg lesz!
Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.
- Milyen hideg lesz a tél?
- Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz! Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!