Viccek

DeletedUser12303

Vendég
Sziasztok !:)
Törölték a régi vicc, és rajz topicot. Ezt a két topikot megpróbálom újraéleszteni.
Ide vicceket lehet írni.:cool:

Pl.:
James Bond találkozik a találkozik a tehénnel.
-A nevem Bond... James bond...
És mi a te neved???
-A nevem Bó... Bim Bó...:D:D:D
 

DeletedUser12303

Vendég
folytatom:
-húzd fel!
-és mi volt ebben a vicc?
-hogy gombos volt a slicc:cool:
 

DeletedUser

Vendég
Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes. Hirtelen fékeznie kell és megáll. Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.
A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:
"Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a szoftvert?"
 

DeletedUser8473

Vendég
Az unoka kérdezi a nagymamáját mama te nem láttad a tablettáimat?az volt ráírva h extasy. Mire ijedten a nagymama: aszt nem Petikém de azt a csúnya sárkányt a konyhába azt igen!!!
 

DeletedUser14730

Vendég
Oroszlán kihirdeti az erdőben, hogy aki leugrik a szakadékba és túléli, az
megdughatja a feleségét.
1. nap összegyűlnek a szakadék szélén: semmi
2. nap összegyűlnek, a majom lenéz: "ááá ez túl magas"... lenéz a bivaly is: "húú nekem tériszonyom van".. a vége: semmi
3. napon már épp indulnának hazafelé, de egyszer csak nagy puffanást hallanak.
... ... Lenéznek a szakadékba, látják a medve ott porolja lefelé magát az alján. Azt
mondja az oroszlán csodálkozva:
- Gratulálok medve, nem hittük volna hogy ennyire bátor vagy... mivel túlélted az ugrást, ahogy megígértem, megbaszhatod a feleségem!

erre a medve:
- Ácsi, ácsi, csak szép sorjában, először felmegyek és megbaszom azt a rohadékot aki lelökött..
 

DeletedUser14099

Vendég
SZÉKELY SÜRGÖNY !
A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak.
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet b...k!!!
... - De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja:
Etel a hotelbe,
csücsül a fotelbe,
katona hitelbe
hatol be Etelbe,
textil áru lefelé,
hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!!!
 

DeletedUser14730

Vendég
Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni: - Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! - toporzékol. A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú,finom úr, Armani öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón.Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük: - A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását élete végéig. Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak? Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást,ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz és így szól szelíden: - Akkor megb*szod újra .
 

DeletedUser14936

Vendég
fuu ez durva

___________________________________
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc p@fáját!
 

DeletedUser

Vendég
Télapó érkezik az óvodába. Egy aranyos kislány odamegy hozzá, a Télapó megkérdi tőle:
- Na, kislány jó voltál?
- Persze.
- És, milyen ajándékot szeretnél?
- Miért, nem kaptad meg az emailemet, te vén hülye?
 

DeletedUser12157

Vendég
Köztudott tény, hogy Bear Grylls egyszer eltörte a hátát ejtőernyőzés közben, még a brit különleges erőknél. Azt csak kevesen tudják, hogy a baleset helyszínén saját kórházat épített, és önmaga operálta meg magát. Csak egy kés, és egy kulacs kellett hozzá.

Amikor Bear Grylls nászútra ment, vitt magával kulacsot, kést, kovakövet, és egy komplett túlélő-felszerelést. Egy dolgot hagyott otthon: a feleségét.

Bear Grylls-nek nem probléma túlélni a vadont. A vadonnak nehéz túlélni Bear Grylls-t.

Bear Grylls már kétszer meghalt, de magas fokú kiképzésének hála már kétszer megszökött a Mennyországból.

Bear Grylls az egyetlen ember, aki a saját vizeletét is stílusosan tudja meginni.

Az Alpokban Bear Grylls fenyő-levelekből, és mohából olyan szálláshelyet épített, ami azóta ötcsillagos szállodává minősítettek.

Mint sokan tudják, Bear Grylls egy olyan szigeten él, ahol nincs áram. Amikor mégis szüksége van áramra, kifog a tengerből két elektromos angolnát, és kapargatni kezdi őket a késével.

Egyszer Bear Grylls olyan éhes volt, hogy megevett egy egész lovat. Öt perc múlva felköhögött valamit. A zsoké sisakja volt.

Bear Grylls vízzel is tud tüzet gyújtani.

Ha fehérjére lenne szüksége, Bear Grylls még Chuck Norrist is meg tudná enni.

Ha találkozni szeretnél Bear Grylls-szel, győződj meg róla, hogy védett állat vagy; különben megesz a fehérje miatt.

Bear Grylls-nek valójában nincs szüksége operatőrökre, csak a tartalék fehérje miatt viszi magával őket.

Bear Grylls azért nem használ fegyvert, mert az túl lassan öli meg az állatokat.

Bear Grylls egyszer addig dörzsölte a homokot, amíg egy nagyítót formált belőle. Aztán azzal gyújtott tüzet.

Bear Grylls-t nem rég megmarta egy halálos mérgű kígyó. Pár perc szenvedés után meghalt. A kígyó.

A víz gyorsabban felforr, ha Bear Grylls nézi.

Bear Grylls-nek nincs szeméremszőrzete, mert a szőr nem nő ki az acélon.
 

DeletedUser12157

Vendég
Jézus, Mózes és Chuck Norris állnak a
Jordán folyó partján. Elindul Chuck Norris,
a vízen járva átkel a folyón. Utána Jézus
is eléri a túlpartot, majd Mózes is
megpróbál átkelni, azonban amint rálép a
vízre, elsüllyed és belefullad a folyóba.
Jézus megkérdi Chuck Norristól
- Te, nem kellett volna elmondani neki,
hogy hol vannak a cölöpök?
Mire Chuck Norris
- Miféle cölöpök?
 

DeletedUser12157

Vendég
379077_144679065648388_115748438541451_176129_1823541054_n.jpg
 

DeletedUser12157

Vendég
Van 3 pohár bor: Francia, Olasz, Magyar. A francia borba beleraknak egy egeret. Az egér 3-at kortyol, kiveszik, lerakják az asztalra. Az egér lép 2-őt, majd elalszik. Következő az olasz. Beleraknak egy egeret. Kortyol 3-at, kiveszik, lerakják, megy 2 lépést, elalszik. Az utolsó a magyar bor. Belerakják az egeret. Kortyol 3-at, kiveszik,leteszik, mire az egér megszólal: “Hol van az a k.cs.g macska, szétb…m a száját!!”
 

DeletedUser12157

Vendég
-Where are you from?
-Budapest.
-Bucharest?
-No. Budapest, Hungary, Chain Bridge, Heroes' Square, Sziget Festival..
-Ah, Viktor Orban? ...
-No, no, no..... Bucharest.
 

DeletedUser12157

Vendég
Éjjel mikor a Fekete Ember megy aludni, először megnézi hogy Chuck Norris nincs- e az ágya alatt.
Chuck Norris első osztályos zsebszótára alapján alkottak meg a Wikipediat.
Chuck Norris egyetlen pörgő rúgással annyi energiát termel, ami elég lenne Ausztrália teljes energiaellátásához 44 percen át.
Chuck Norris nem emeli meg magát fekvőtámasznál. Chuck Norris a földet nyomja lejjebb.
Chuck Norris miatt mosolyog a Mona Lisa.
Chuck Norris sosem kap napszúrást. A nap lesz rosszul ha Chuck Norris hosszan nézi.
Chuck Norris megígérte, hogy többé nem fog kiugrani repülőgépből. Egy Grand Canyon épp elég.
 

DeletedUser12157

Vendég
Chuck Norris fürdőgatyában és strandpapucsban mássza meg a Himaláját. Azért strandszerkóban, mert előtte jött fel a Marianna-árokból - palack nélkül - és nem volt kedve átöltözni. Teszi mindezt heti háromszor, hogy edzésben maradjon.
Chuck Norris utoljára tegnap járt az űrben, mikor egy rabló után szaladt és át kellett ugrania egy kerítést.
Chuck Norris egyszer megpróbált visszamenni az időben, de akkor még nem volt semmi, ezért unalmasnak találta és visszajött.
Egyszer megpróbálták Chuck Norrist klónozni, de az új egyed rögtön egy pörgőrúgással megölte saját magát.
 
Fent